Das cantadas malfeitas

Deveria ser proibido por lei homem passar cantada barata! Calma que eu explico. Não tô falando pra vocês meninos não chegarem mais em nós, não mandar aquela indireta sutil, com aquele jeitinho que só a gente entende, isso é bom e todas nós gostamos. O problema é que muitos indíviduos pecam pela falta de criatividade. E acreditem, isso conta muito pra gente.

Às vezes o ser em questão é até bem afeiçoado, todo arrumadinho, mas quando abre a boca acaba com qualquer expectativa de se tornar o futuro pretendente. Sabe aquela cantada de pedreiro meninos? destrói. E se vocês insistirem ainda vão correr o sério risco de ficarem sozinhos, ou com alguém com tanta ''catiguria'' quanto a Bebel (aquela mesmo da novela das 8).

Então como eu sou uma pessoa legal vou deixar aqui algumas cantadas que vocês, seres abjetos jamais, eu disse JAMAIS, poderam usar se o objetivo for conquistar uma linda donzela (cof! cof!).

E aê gostosa?
Nem gostosa, nem dIlícia, nem nada parecido. Não conosco, meninas de família. Até porque somos muito mais que pernas, peitos e bundas. Mas se vocês só querem isso, passe a diante. O açougue é mais na frente.

O que eu faço pra te conquistar?
Se eu responder ''calar a boca'' vocês ficam magoados? Caras, se você não sabe nem o que fazer pra conquistar uma garota, volta pro jardim de infância e pede ajuda. Até um guri sabe como agir. Só uma observação: cantadas desse tipo não estão na lista de ações positivas.

Você vem sempre aqui?
Essa é A péssima. Comentar sobre o clima, perguntar as horas, ou qualquer outra forma banal de puxar assunto renderão resultados mais favoráveis do que se você aplicar esta.Favor não utilizar em locais como academias, igrejas e colégios. Não me façam responder o óbvio garotos!

Não sabia que boneca andava!
E eu não sabia que joão bobo falava! Ah, faça-me o favor né? Vocês são muito atrasados. As bonecas de hoje andam, falam, cantam, choram e pedem dinheiro. Coisas da mUdernidade benhê.

E ainda tem aqueles que depois do toco se perguntam o que fizeram de errado.

Aquelas películas.

Quando se trata de filme, eis aqui a pessoa mais chata que há nesse universo. Primeiro porque não tenho muita paciência pra ficar sentada duas horas e meia (ou mais) na frente da telona, segundo porque eu acho que mais legal que ter a cena pronta pra olhar, é poder imaginar essa cena do jeito que minha cabeça doida quiser, por isso meu amor aos livros.

O filme tem que ser muito bom pra me prender. Não é qualquer Harry Potter ou Senhor dos Anéis que tem minha atenção não! Ah, e cabe salientar que meu gosto é um pouco diferente da maioria. Então se você se deparar comigo criticando o último sucesso de bilheteria e amando aquele que nem os atores foram assistir, não se espante! Eu sou estranha.

Prova disso é que AMO Dirty Dancing - Ritmo Quente. Como assim Bial? Você gosta desse filme que passa uma vez por mês na sessão da tarde? Aquele que tem o cara de Ghost - Do Outro Lado da Vida dançando pra se acabar com aquela feinha? O que tem gente com roupa esquisita e maquiagem bizarra? Humrum, aquele mesmo. Eu disse que eu não era muito normal. E esse tá na lista dos meus preferidos.

Mas pra me redimir também sou apaixonada por Uma Mente Brilhante, O Terminal, e Doze Homens e Uma Sentença (favor não confundir com Doze Homens e Outro Segredo, esse veio bem depois.) Sem falar da obsessão pelos filmes de animação (Shrek, Toy Store e etc) e pelos brasileiros (só não me venha com Dois Filhos de Francisco).

É por isso que dou uma alerta: se quiser tentar me agradar, não tente me levar ao cinema sem que eu sabia os filmes que estão em cartaz. Melhor a gente dar uma volta na orla, ou ficar em casa assistindo a novela das 7. É a certeza de ter escolhido o programa certo!

Pra que isso?

Eu odeio sociologia. É isso mesmo que você leu: O-D-E-I-O. E gostaria que alguém me explicasse porque diabos eu tenho que pagar além de sociologia, sociologia jurídica. Eu sei que é (ou deve ser) importante estudar os fatos sociais, os atores sociais, a dominação simbólica do direito e todas essas baboseiras afim de que possamos entender o sistema em que estamos inseridos. Mas tudo isso não poderia acontecer de uma forma mais simples não?

A começar pela linguagem. Putz, precisa usar um monte de palavras difíceis? Eu poderia muito bem enteder todas essas análises que vocês sociólogos fazem, se me me fossem explicadas de maneira clara e, principalmente, prática. E ainda tem gente que reclama da linguagem jurídica. É muito mais fácil entender a Teoria Normativista do Direito do que A Legitimidade de Posições Sociais dada pela Aquisição de Elementos Culturais ( a mãe de quem?), eu agarantcho!

Acredito que minha professora quIridíssima também tenha sua parcela de culpa(talvez a maior) para que esse meu ódio aumente: como é que alguém que não consegue nem pentear seu cabelo pra dar aula(a turma tá pensando em doar uma escova pra ela) quer botar na minha cabeça a importância de se estudar os fatos sociais à luz de Durkheim?

E ela fala de coisas altamente banais da maneira mais rebuscada que se possa imaginar, e ainda quer que nossa cabeça seja tão doida quanto a dela. Me poupe, os caras. Mas eu não tenho saco pra isso, não. Juro que eu até me esforço, mas talvez meus dois neurônios (Arnaldo e Astolfo) não sejam bons o suficiente pra compreender o que se passa ao meu redor.

Ou talvez os sociólogos devessem rever sua forma de colocar suas questões, pra que esse mundinho em que a gente vive possa parecer menos distante da nossa compreensão.
Dou um real pra quem conseguir me explicar um tal de processo de dominação simbólica de Bourdieu! Quem se habilita?

Amor que não se pede, amor que não se mede...

Tenho andado um pouco nostálgica, acho que é saudade de alguém que eu amo um bocado. Quem me conhece sabe o quanto eu amo essa pessoinha que já comemorou cinco primaveras, mas que pra mim não cresce nunca. Continua sendo meu xodó, minha preferida, 'Minha Pequena Luz'.

Sabe aquela criatura desejada (e esperada) por muitos anos que surge de repente, sem mandar carta ou sinal de fumaça, e nos enche de alegria? Com ela foi assim. E aí, eu que já a amava antes de sua existência, só pude confirmar que tinha escolhido a pessoa certa pra entregar meu amor. É mais que amor de prima, de irmã, de amiga, é quase maternal.

Com ela eu descobri que posso ser a pessoa mais paciente do mundo, seja pra ensinar a cantar ou pra dar comidinha na boca. Com ela eu aprendi que o amor é algo puro e simples, e que eu não preciso ficar esperando que alguém faça ou fale algo que confirme isto. Entendi também que o significado INCONDICIONAL vai muito além de ''não estabelecer restrições'', é doação, entrega mesmo.

Só ela sente tanto ciúme à ponto de jogar açúcar em mim e num amigo só porque passamos a tarde toda conversando, só ela vai comigo pra festa de aniversário e rouba a cena, só ela toma um milk-shake e ainda toma o suco e come metade do pastel de uma amiga, só a ela eu ensinei a cantar "Vamos Fugir" do Skank, só ela começou a falar com 6 meses e escrever com 2 anos, só ela faz eu me sentir a prima mais feliz e mais coruja do mundo.

Se você não tem um amor assim, experimente. Faz bem pra cabeça, revigora o corpo e alimenta a alma, e traz felicidade ao coração. 'Minha Pequena Luz', TE AMO!

Pergunta idiota...

...tolerância zero.

Segundo minha mãe eu sou a encarnação do Seu Lunga. Uns dizem que isso se deve ao fato de eu adorar chupar tamarindo, umbu, manga verde e outras delícias azedas, outros afirmam que sou é estressada mesmo. Mas digo e repito: isso é boato! Eu só não tenho muitas vezes aquela bendita paciência pra responder certas perguntas um tanto estúpidas. Às vezes a situação nos obriga a ficar caladinhos, mas isso não me impede de responder aos meus botões.

Cena: Você no elevador, no térreo.
Indivíduo: - Sobe?
Eu (com meus botões): - Não, desce. É que estamos pensando em fazer escala no inferno pra dar um abraço no capeta, quer vir?

Cena: Hospital e uma fratura na perna.
Médico: - Dói?
Eu (com meus botões): - Não, tô gritando só pra assustar a enfermeira.

Cena: Você roncando em cima da cama.
Tia (te sacodindo e gritando): - Tá dormindo?
Eu (com meus botões): - Não, tô falando com a senhora porque sou sonâmbula.

Cena: Avião sem escalas e conexões.
Passageiro (querendo puxar conversa): - Tá indo pra Salvador?
Eu (com meus botões): - Não, peguei o avião errado, na verdade vou pra Pindamonhangaba.

Cena: Chuva torrencial e falta de guarda-chuva.
Mãe (ao me ver chegando em casa encharcada): - Tá chovendo?
Eu (com meus botões): - Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.

Cena: Encontro com um amigo numa festa.
Amigo: - Você por aqui?
Eu (com meus botões): - Não, você isso tudo é uma ilusão IDIótica.

Dúvido que essas respostas nunca passaram pela cabeça de vocês!

Diz o Charlie Brown Jr. que a gente passa a entender melhor a vida quando encontra o verdadeiro amor, então tô vendo que é por isso que de vez em quando eu me pergunto quem sou, onde estou, o que fazer. Tão pensando que é fácil encontrar esse tal de amor verdadeiro?

Quando a gente tá com a pessoa acha que vai ser pra sempre, que encontrou a alma gêmula. Mas aí vem a realidade e mostra que talvez sejamos novos demais pra querer um 'forever' e que pode ser que o outro não pense (ou demonstre) que seja assim. E é aí que chega a hora de tomar a decisão.

E pra mim essa hora chegou. Foi difícil, apesar do pouco tempo de relacionamento, parar e admitir que não dava pra continuar. Afinal, eu nem tinha um motivo concreto pra fazer isso. Era simplesmente a vontade de ter algo menos superficial, com alguém que pensasse que eu também tenho problemas, que me transmitisse segurança e que conseguisse conversar e dividir e ter comigo projetos e sonhos. Será que eu tô querendo demais?

Antes que pergutem, não que quero casar nem tão cedo, mas o mínimo que a gente espera é que a outra pessoa pense (ou demonstre) que quer continuar, que aquilo não é só um passa-tempo. E ele teve esse tempo e não vi nada que me fizesse acreditar nisso.

Então optei por voltar à vida de solteira. É difícil quando se gosta, mas namoro não é só paixão e beijo na boca. É estranho tá rodeada de casais enquanto se está sozinha novamente, mas como Chorão já tinha me alertado cada escolha é uma renúncia, isso é a vida. Bem vinda ao clube dos desacompanhados!

Orkuráculo

Deixar scrap, mandar depoimento, colocar fotos, criar comunidades, isso todo mundo faz no orkut. Mas poucos atentaram para uma coisa supimpa que a gente só encontra (dI grátis) nele e que é capaz de mudar nossa vida: a Sorte de Hoje.

A minha indica: Uma surpresa agradável está à sua espera. Sério mesmo? O que será essa surpresa? Vou ganhar na Sena (sem nunca ter jogado)? Vou aparecer na Ana Maria Braga? Vou ganhar uma viagem pra Moscou? Vou descobrir uma nova galáxia? Fico tão curiosa pra saber o que vai acontecer comigo, graças a Deus que o orkut me salva (?!) nessas horas.

Há um tempo atrás ele me disse que eu ia encontrar a mulher da minha vida, fiquei intrigada: será que eu sou lésbica e não sabia? Caras, orkut não é só oráculo, é sexólogo também. Mas acho que dessa vez ele errou, tenho certeza que eu prefiro o sexo oposto!

Outro dia eu ia herdar uma grande quantia em dinheiro, fiquei matutando como danado isso iria acontecer, uma vez que não tenho nenhum parente rico e foi aí que me lembrei que me disseram que eu era prima do Márcio Thomaz Bastos (aquele ministro da justiça e tal), ele já tem uma certa idade e deve ter um dinheirinho guardado, com certeza me escolheu como herdeira! Vocês não sabem como minha vida mudou depois disso.

E tem Sortes pra todos os gostos. Tem pra Filósofo:A sociedade prepara o crime, o criminoso o comete; Sentimental:Pare de procurar eternamente, a felicidade está bem ao seu lado; Acionista da Bolsa:Você fará um investimento lucrativo; Patricinha: Voce ganhara roupas novas; Sociólogica:Você sempre é bem recebido em qualquer grupo; Fofoqueiro:Estão falando bem de você; e outras muito mais bizarras.

Gente, eu fico a pensar o que se passa na mente dos seres-humanos que criam essas frases tão criativas. Deve ser um trabalho árduo hein? Será que os donos do Orkut contratam gente só pra isso ou eles mesmos que criam em um momento de inspiração(no banheiro, por exemplo.)?

Bom, como é invetado eu não sei, só sei que não sou mais a mesma depois disso, é como se tudo se esclarecesse diante de mim. Afinal de contas não é só um Orkut, é um oráculo também, ou se preferir um Orkuráculo.

Pare o mundo que eu quero descer.

Calma gente, não precisa chamar a policia, os bombeiros, nem o FBI. Eu ainda tô vivinha da silva! Só dei aquela velha sumida por falta de tempo mesmo. O pobre brógue teve de ficar pra octagésimo nono plano porque essa que vos fala tem mil cousas na cabeça e um dia com apenas 24 horas muito mais intensas do que as do Jack Bauer. Mas isso não quer dizer que o mundo parou pra me esperar né? Só acho as vezes que seria melhor se ele tivesse ficado em stand by, assim nos pouparia de tantas coisas nada a ver.

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Que tal o Senhor Novo Ministro da Defesa, Nelson Jobim, que do ápice da sua sabedoria quer adotar como primeira medida pra resolver a questão do caos aéreo o aumento do espaço entre as poltronas nos vôos? E eu lá tenho culpa se ele nasceu grande demais e não viaja confortavelmente? Caras, tem um monte de avião caindo, controlador de vôo fazendo motim, gente morrendo, e o hômi tá preocupado com o conforto das aeronaves! É um Zé Mané mesmo.

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E a galera da NASA que ia pro espaço altamente alcolizada? Eles entravam em órbita sem nem sair da terra, isso é que é tecnologia! Eu sugiro que se faça o teste do bafômetro antes desses indivíduos entrarem num foguete. Podiam até contratar esses policiais rodoviários brasileiros extremamente competentes pra fazer o sIrviço. E depois dizem que a bagaceira só acontece no Brasil!

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Alguém por obséquio avise a Sêo Renan Calheiros que tá na hora dele sair daquela cadeira de Presidente do Senado. Isso é que é gostar de se queimar viu? O maluco tá mais sujo que pau de galinheiro e ainda insiste e bate o pé. Eu no lugar dele pegava minhas coisas e saia de fininho! Mas como político é tudo cara de pau, obviamente o Madeira Man não vai arredar pé nem tão cedo. Afinal de contas, não tem motivo nenhum pra alguém que foi acusado de quebra de decoro parlamentar seja largue a cadeira presidencial, né?

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Ah e enquanto o pobre Renan ''sofre'' a ex-amante, Mônica Veloso, aceita a proposta pra pousar nua. Tão vendo né minhas filhas? Se vocês não prestarem pra nada na vida, tornem-se amantes de políticos e fiquem ricas! E por favor, não esqueçam de ter pelo menos um filho do dito cujo pra viver de pensão alimentícia. É bem capaz de daqui há algum tempo D. Mônica tá lançando o livro: Como Ficar Rica e Famosa(?!) Sem Sair de Casa!

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Tá vendo que seria melhor se o mundo tivesse pausado por uns tempos?

Minha casa, sua casa.

Minha casa é uma pensão. Quem me conhece sabe e rotula isso que eu chamo de Lar dessa forma também. É incrível como a galera acha que aqui é a casa da mãe joana. Não é que eu não goste de receber visitas meu povo, mas é que chega uma hora que a paciência se acaba, e o que era pra ser uma visita agradável torna-se algo estressante.

A maioria dos habitantes desse planeta azulzinho mora com pai, mãe e irmão(s). Pois essa que vos fala mora com mãe, pai, irmã, vó, tia-avó 1 e tia-avó 2. Ao todo são sete pessoas, mais o papagaio e os passarinhos. Como se não bastasse a casa ainda vive cheia de gente. É filho de amigo de meu pai que veio fazer concurso, é mulher que brigou com o marido e não tem pra onde ir, é Tio e famíla que vem passar o mês de férias, é prima de 4º grau de minha mãe que tá viajando e dá uma ''passadinha'' com netas, filha e genro, é amiga da irmã que vem dormir aqui, é vizinha(s) que quer(em) usar o computador, é amigo do tio que vem com mulher, filhos e cunhada passar a noite, é gente que só aparece na hora do almoço. Pense aí numa bagaceira!

Fora os que chegam de surpresa, sem ao menos se dar ao trabalho de ligar pra avisar, né? E haja correria pra aprontar comida, arranjar acomodação e ainda fazer sala pras visitas. Essa prima de minha mãe foi desse jeito, detalhe: a gente tinha viajado e deixado uma tia que a mala nem conhecia, a pobre ligou pra 'Super-mãe' desesperada, e eu pensando que eles não iam ficar aqui em casa, uma vez que os donos não estavam. Ledo engano, os caras-de-pau ficaram e minha tia ainda teve que fazer turismo com eles, que tal?

Eu gosto mesmo de receber as pessoas aqui, acredito inclusive que nós temos o dom da hospitalidade. Mas, acho que se a gente começasse a cobrar a diária, o movimento diminuira. Uma taxinha módica, de 15 reais por pessoa com direito a café da manhã, ia ser interessante. Se quisessem fazer turismo, ia ser mais 10 reais por cabeça, e se chegassem sem avisar a diária dobraria, que tal? Pelo menos o estresse e o desconforto valeriam à pena!

Tem coisa que só acontece comigo.

Definitivamente há coisas que só acontecem com essa que vos fala! Parece que as vezes a Lei de Murphy conspira e me ataca. Credo e cruz! Tem uma amiga minha que diz que eu preciso me benzer ou então tomar um banho de sal grosso na Igreja Universal. Não sei se é preciso tanto, mas que às vezes eu sou pouco ''sortuda'' isso é verdade verdadeira.

Nestante mesmo eu consegui a proeza de quebrar um dente. Não pessoal, não foi comendo rapadura, nem mastigando Halls (uma das minhas manias), foi comendo um maldito Pingo D'ouro! Tudo bem que o salgadinho é crocante, mas a ponto de quebrar um dente? Só podia ser comigo. E antes que me perguntem, eu não vi a hora, foi um pedaço enorme, fez um buraco legal, e ainda deixou uma pontinha que fica maxucando minha lingua! Tô pensando seriamente em processar a Elma Chips.

Outra coisa nada a ver que me aconteceu esses dias foi que pela 3ª vez eu tive que fazer uma conta no MSN, simplesmente porque o lindinho resolve por livre e espontânea vontade não aceitar meu login. É assim pessoal, simples e prático, o maldito não abre e pronto. E lá vai eu buscar no âmago do meu ser um e-mail criativo, e uma senha ultra-secreta. Ah ainda tem a melhor parte: adicionar trocentos amigos! Foi mais uma experiência marcante.

Mas em matéria de coisas sem noção, essa aqui ganha: já consegui perder 3 celulares novinhos. Na 1ª vez o aparelho tinha dois meses de comprado, eu tava no colégio, deixei minha bolsa sozinha 5 minutos e ploft! Vai-se embora o primeiro. O 2º desaparecido tinha 1 mês de uso, e talvez foi o caso mais estranho: minha quIrida vizinha, que tinha essa mania de subtrair fraudulentamente as coisas alheias, passou 3 minutos no meu quarto e foi tempo suficiente pra ela achar que era dona do telefone. Como eu sei que foi a indivídua? ela foi a única pessoa estranha que entrou no meu quarto (coisa que eu odeio) naquele dia. Porque eu não fiza nada? Pelo simples fato de não ter como provar. O 3º e último perdido caiu do meu bolso ( e não era um bolso rasinho não) e eu só me dei conta do ocorrido no outro dia. Ah, esse tinha 20 dias de comprado. Meu último celular não perdi, mas já sumiu um carregador e quebraram misteriosamente o que eu comprei pra substitui-lo.

É ou não é pra ser traumatizada? E olhe que essas são apenas algumas das bizarrices. Se eu acreditasse em supertição ou em sorte iria realmente me benzer, mas como não acredito, prefiro pensar que apenas não estava num bom dia. Pelo menos é mais fácil!

Não pode só porque é menino?

Povos e Povas, como eu não tenho nada pra fazer (ô se sêsse!) fico levantando na minha cabecinha alguns questionamentos. Alguns inúteis, outros nem tanto. A dúvida da vez é: porque não pode existir amizade entre homem e mulher?

Até um tempo atrás não acreditava muito nessa história não. Até porque os meninos geralmente tem segundas, terceiras, quartas intenções, então não se pode dar muita confiança né? Mas hoje eu sou mais aberta a esse tipo de relação. O fato de eu ter um amigo, não significa que eu queira beijar a boca dele, e vice-versa.

Eu não sou inocente, caras. Sei que na amizade entre pessoas de sexos opostos em algum momento, vai surgir um interesse de uma das partes (ou das duas partes), mas as vezes pode ser só carência, anseio de ter alguém pra chamar de seu, ou confusão da sua cabeça que não aguenta mais passar noites esperando o principe encantado(agora foi profundo!). E essa vontadezinha pode simplesmente passar, não precisa tornar seu amigo o Homem-que-vai-te-levar-pro-altar não! É uma questão de saber administrar a situação.

Isso já aconteceu comigo, sabe? Eu tenho uma amigo tudo-de-bom, físicamente ele não é um Brad Pitt, mas é a pessoa mais maravilhosa que existe. É um dos mais desejados daqui do 'Reino', e tem muitas amigas, provocando assim a ira da atual-ex (?!) namorarada dele. Por ser meu amigão, do tipo que eu choro na frente, abraço, beijo e conto tudo tudo, o povo já começou a dizer que a gente tava namorando (com assim Bial?). Até minha mãe perturbava. Realmente em uma época a gente teve esse pequeno deslize sentimental um pelo outro, mas nunca aconteceu nada sabe porque? Porque a gente tem uma ao outro como irmão, e porque a gente soube administrar tudo isso. Inconscientemente sabiamos que melhor que ficar, era continuar sendo amigos.

Por isso eu acredito que pode ter sim amizade entre homem e mulher! Oxe, quem não tem um amigo, não sabe o que tá perdendo. São tantas vantagens: você pode jogar bola com ele, ele vai te ajudar a interpretar as mensagens subliminares que os homens mandam, vai te pegar no colo e te botar lá em cima (literalmente), dizer umas verdades àquele engraçadinho que mexer com você, se passar por seu namorado quando tiver um mala em sua cola, é mais fácil conversar com ele abertamente, raramente ele vai esconder as coisas de você, vai te ensinar a jogar video-game, mesmo que você seja uma negação no tal brinquedo, fora muitas outras vantagens que só quem tem um amigão sabe!

Então gentes, deixem de preconceitos. E tratem de procurar uma amizade com uma pessoa de outro sexo, é uma oportunidade única de conhecer um universo totalmente diferente do seu e aprender um bocado!

Quando eu era pequena...

... amava suco de "teteaba(beterraba), cenóla(cenoura), nalanja(laranja) e machã(maçã).
hoje eu me acabo nas calorias do Guaraná Antarctica, e tento me redimir tomando Sprite Zero.
...ia pra escolinha com lancheira da Minnie e caderno de pintura.
hoje eu vou pra faculdade carregando pilhas de xerox mal-feitas, e livros com mais de 500 páginas.
...usava vestido de babado até o pé, e me sentia uma princesa.
hoje eu visto calça jeans e blusinha básica e me acho uma rainha.
...era fascinada por escada, talvez porque ela fizesse me sentir maior.
hoje não consigo subir mais de 10 degraus sem que minhas rótulas mandem um sinal me lembrando que elas são deslocadas.
...tinha festa de aniversário todo ano, com direito a bolo, brigadeiro e amiguinhos correndo pela casa.
hoje fico feliz quando os amigos vêm à minha casa me dar parabéns, mesmo sem presente.
...usava tranças, presilhinhas e diademas pra ir pro colégio.
hoje faço um rabo de cavalo, pego meu rumo e ainda acho que tô abafando.
...jogava meus brinquedos no meio da rua, quebrando-os ou perdendo-os.
hoje odeio que mexam nas minhas coisas, e a possibilidade de perde-las já me deixa irritada.
...assistia Castelo Rá-tim-bum, O Mundo da Lua, e todos os clássicos da Tv Cultura
hoje assisto Fantástico, Jornal Hoje, Gilmore Girsl, e Altas Horas.
...brincava de sete cacos, matança(ou queimada), pega-pega, e policia e ladrão.
hoje me divirto com Imagem e Ação, e Jogo da Vida.
...andava de velocipede, e acreditava que já era uma mocinha.
hoje ando de ônibus, e vejo que crescer é bom, mas a infância ainda é a melhor época da vida!