Pare o mundo que eu quero descer.

Calma gente, não precisa chamar a policia, os bombeiros, nem o FBI. Eu ainda tô vivinha da silva! Só dei aquela velha sumida por falta de tempo mesmo. O pobre brógue teve de ficar pra octagésimo nono plano porque essa que vos fala tem mil cousas na cabeça e um dia com apenas 24 horas muito mais intensas do que as do Jack Bauer. Mas isso não quer dizer que o mundo parou pra me esperar né? Só acho as vezes que seria melhor se ele tivesse ficado em stand by, assim nos pouparia de tantas coisas nada a ver.

*
Que tal o Senhor Novo Ministro da Defesa, Nelson Jobim, que do ápice da sua sabedoria quer adotar como primeira medida pra resolver a questão do caos aéreo o aumento do espaço entre as poltronas nos vôos? E eu lá tenho culpa se ele nasceu grande demais e não viaja confortavelmente? Caras, tem um monte de avião caindo, controlador de vôo fazendo motim, gente morrendo, e o hômi tá preocupado com o conforto das aeronaves! É um Zé Mané mesmo.

*
E a galera da NASA que ia pro espaço altamente alcolizada? Eles entravam em órbita sem nem sair da terra, isso é que é tecnologia! Eu sugiro que se faça o teste do bafômetro antes desses indivíduos entrarem num foguete. Podiam até contratar esses policiais rodoviários brasileiros extremamente competentes pra fazer o sIrviço. E depois dizem que a bagaceira só acontece no Brasil!

*
Alguém por obséquio avise a Sêo Renan Calheiros que tá na hora dele sair daquela cadeira de Presidente do Senado. Isso é que é gostar de se queimar viu? O maluco tá mais sujo que pau de galinheiro e ainda insiste e bate o pé. Eu no lugar dele pegava minhas coisas e saia de fininho! Mas como político é tudo cara de pau, obviamente o Madeira Man não vai arredar pé nem tão cedo. Afinal de contas, não tem motivo nenhum pra alguém que foi acusado de quebra de decoro parlamentar seja largue a cadeira presidencial, né?

*
Ah e enquanto o pobre Renan ''sofre'' a ex-amante, Mônica Veloso, aceita a proposta pra pousar nua. Tão vendo né minhas filhas? Se vocês não prestarem pra nada na vida, tornem-se amantes de políticos e fiquem ricas! E por favor, não esqueçam de ter pelo menos um filho do dito cujo pra viver de pensão alimentícia. É bem capaz de daqui há algum tempo D. Mônica tá lançando o livro: Como Ficar Rica e Famosa(?!) Sem Sair de Casa!

*
Tá vendo que seria melhor se o mundo tivesse pausado por uns tempos?